Где он ход к ничьей? От такой игры -
Боль в душе моей - скрою до поры...
Не спешишь узнать суть глубинную:
Как сумела стать память - тиною.

Холодит висок ветра тихий вой,
Ухожу в песок талою водой.
По частям себя я с трудом сложу,
Тихо от тебя тенью ухожу...

Да. Не сводит сам полюса магнит:
Порознь двум сердцам биться предстоит!
Тихо по песку прутиком вожу,
Что слизнёт волна - снова напишу...
....................................................................

Промолчу - взорвусь! Вновь молчанье.
Я назад не рвусь, я - в изгнании.

стих взяла из другого сайта и мой ком. перескажу,т.к. удалился он вместе с этим произведением.
итак я написала, что мне не нравится фраза "Промолчу - взорвусь! Вновь молчанье.".ну просто моё такое мнение.так и сказала, всё чисто ИМХО.
и указала на нестыковку во фразе "Рассмеюсь - и в рёв, слёзы затая", ведь (судя по словарю) реветь(плача навзрыд) затаив слёзы физиологически невозможно, а то что при этом ещё и "рассмеюсь", то похоже,что у ЛГ(лирического героя) какая-то истерия...

И как когда то строки… На листок!
А не в рожденный байтами листок дисплея.
Пусть в этот вечер снова буду одинок.
Пускай, но будет так тактически точнее.

И замолчит привычный номер - “no connect”,
И сотни вызовов услышит мой автоответчик.
Когда то скажет он: «Его здесь больше нет»
Шепну себе: «Так будет лучше», в этот вечер.

Я по другую сторону извечных баррикад,
Почувствовал ну как смотреть в прицел, как больно.
Я не могу и снова так тоскливо вновь опять.
«Так будет лучше», но на сердце неспокойно.

И всё как раньше: вечер, тишина,
Вот только… чувства откровенные в онлайне.
А за окном – холодная весна,
Мне машет листиком последним на прощанье.

Почти что исповедь, зашитая в двоичный код.
На сервер унесется вновь потоком килобайтов.
И мне не страшно, ведь когда всё уйдет.
Так будет лучше, может быть, так надо.

мой ком.:лирично...
но есть несколько моментов:
1 когда-то (через дефис)
2 так тактически точнее(так так... т...) портит мелодичность
3 Почувствовал ну как смотреть в прицел, как больно(ну как... как) может заменить одно из "как"?хотя бы второе на "так"
4 снова так тоскливо вновь опять(снова, вновь и опять-это одно и то же)воспринимается как масло маслянное с маслом-подредактируй
5 в последнем катерне предпоследняя стока выбивается из общего размера, незватает слога

Я поэт… и не просто, а русский…
Почему и не знаю, но этим горжусь,
Пусть здесь свет очень мелкий и тусклый
И на сердце болотная грусть…

Не кричу, не бегу с транспарантом,
Да и время, наверно, не то…
Только снег, как кровавые пятна
Присосался ко мне на пальто…

Брызжет дождь… России в морду брызжет,
Мочит ей кружева из дорог,
Моет ей песок бледно – рыжий,
Мочит ей голубой потолок.

Моя родина… неводом в душу,
Мне свалилась и спорит со мной,
Я не знаю, наверно, уж лучше
Ты была бы мне не родной.

Я губами рассвета трогаю
Землю русскую, землю могучую,
Я хожу её лишь дорогою
Я себя только ей родной мучаю…

мой коммент:
Чензана: в этом произведении проблема с размером - он у вас скачет по всему "стихо". и много ошибок, например:
"Я губами рассвета трогаю
Землю"-было бы понятнее, если бы вы губами прикасались к чему-то, но использовать для "исследования" земли такой инструмент как "губы рассвета"
себя мучаю (кем, чем) - ею
"Я поэт… и не просто, а русский…
Почему и не знаю, но этим горжусь" - вы не знаете почему вы поэт, или почему русский? и чем именно вы тогда гордитесь?
надо дорабатывать это "стихо"

ответ автора:
Дорабатывайте, плз, свои произведения, Чензано Ваши, если честно, "стихи" тоже можно подраконить (сейчас к вам заходила), но ломает меня... А если чё-то не нравится просто не шарахайтсь сюда плз

мой коммент:
Чензана: что-то часто вас "ломает" достойно и культурно отвечать на рациональные комментарии я не утверждала, что мои стихи - идеал, зато я точно знаю кто я, чем горжусь и не использую "губы рассвета"
"шарахаться" сюда более не буду, т.к. люблю настоящие стихи
всего вам доброго

Это – цель и ее дорога,
Это – проблеск в любом кошмаре,
Это – то, что рождает Бога
И низводит его до твари,

Косолапой и желторотой,
Это – кванты любви и боли,
Излучаемые свободой,
Это – акт безнадежной воли –

Пробивая в пространстве дыры,
Отнимая от массы малость
Расплескать энтропию мира,
Пересилить его усталость.

комментарий Родиона Лонги:
Хочется - не пройти мимо. Сказать несколько слов о том, что на мой взгляд портит хорошие стихи.

1. Кто сказал, что текст тем лучше, чем больше громких, плакатных слов в них использовано? От этой шершавой штамповки уходить нужно. Обратите внимание, у Вас в одном тексте используются - боль, любовь, свобода, Бог, воля, дорога. Вам не кажется, что слова, столь бедные семантически и столь часто используемые массово "начинающими авторами" - следует использовать реже?

2. Далее идут другие штампы.
"Это – проблеск в любом кошмаре,
Это – то, что рождает Бога" (красота)

мысль о том, что красота спасет мир (другими словами) и то, что она приближена к Б-гу было употреблено уже около 1 млрд раз. Какая ценность в очередной констатации прописных фактов? Стихи - о том, чтобы видеть новое, свое, оригинальное, а не "вещать", что "ПОСЛУШАЙТЕ! КРАСОТА - ЭТО КРАСИВО!"

3. Очень странно, что среди этих штампов присутствуют жутко интересные строки, вылившиеся в четкий ритмический, а больше даже - настроенческий рисунок текста. Последняя строфа вообще отлична. В ней много Вас, автора, и это делает ее особенной. Да и с "воля-доля-боли" все нормально - не рушьте впечатления от хорошего стихотворения адвокатурными приписками.

с уваж.

Совершенные люди ждут пришельца к утру.
Может быть, я им буду, если ночью умру.
Белый мир, он прекрасен, но прекрасен ли я?
В этот раз даст ответ только кома моя...

Разрываются грани, разлетаются врозь…
Мы уже на пороге, где-то здесь меня брось.
Нашим чувствам так тесно в этом логове слов!
Им пора покидать узкий круг моих снов…

Обними и беги, возвращайся домой!
Позабыв этот день, обретёшь ты покой.
Я уже не приду… Это так неизбежно.
Ты всегда достаёшь… так трагично и нежно...

комментарий white_snow: рецензия написана по просьбе Автора.

сразу скажу, что в произведении обнаружилась проблема, коей страдает большинство творений на этом сайте. Это - разрозненность предложений, в которых не прослеживается взаимосвязь, практически каждое из них - запущено Автором в свободное плавание. Догадайся сам, читатель, что я хотел сказать.

"Совершенные люди ждут пришельца к утру.
Может быть, я им буду, если ночью умру"

давайте посмотрим на эти первые строки, которые должны задавать тон всему стиху. С самого начала возникают тупиковые вопросы, ответы на которые хотелось бы узнать хотя бы для того, чтобы понять смысл произведения и для чего оно вообще написано.
"Совершенные люди", ожидающие пришельца - что к чему - непонятно. Прежде всего - кто эти люди, почему и в чём или чем они совершенны - автор умалчивает, тут же предлагая неясные образы, проваливающие ещё неначавшуюся суть стихотворения.
Если эти "совершенные люди" - мертвецы - (это я догадалась с трудом) - то почему они совершенны?

"Белый мир, он прекрасен, но прекрасен ли я?
В этот раз даст ответ только кома моя..."

здесь мы видим, что автор задаётся вопросом - хороший он или нет. Чтобы найти ответ, он обращается к коме. Такое ощущение, что коматозное состояние можно свободно преобрести в антикварной лавке.

"Мы уже на пороге, где-то здесь меня брось" -

откуда взялся порог, и кто должен бросить ЛГ - опять осталось за гранью неизвестности.

"Нашим чувствам так тесно в этом логове слов!
Им пора покидать узкий круг моих снов…"

если в начале произведения мы ждали развязки с пришельцами, то далее пришельцы исчезли, спасительная кома так же самоликвидировалась. Появился порог и очередной неизвестный, который должен бросить ЛГ, исходя из его просьбы.
Теперь мы видим чувства, "логово слов".

"Обними и беги, возвращайся домой" - к кому это обращение-просьба? Где пришельцы, смерть, кома, обозначенные в первом катрене?
"Позабыв этот день, обретёшь ты покой" -

о каком дне здесь идёт речь, если выше была только ночь, "узкий круг снов"?

вобщем, я запуталась. Конструкция произведения неустойчива, слаба - построена без несущих стен и фундамента. А возведённые перекрытия хлипкие и ненадёжные - за каждым предложением обвал, пропасть, вход вникуда.
Я не нашла здесь целостности. Только вопросы без ответов.
в последних двух строках неоправданные повтор "так"
какой нужно позабыть день, чтобы обрести покой, Автор? Вы хотя бы одним словом обмолвились об этом дне?

Объедините свои мысли. Каждое предложение должно дополнять друг друга, а не ставить в тупик.
Допустим, Вы начали говорить о пришельцах, коме, смерти. так продлите свою мысль!

надеюсь, Вы не обиделись. всё, что написано выше, является сугубо моим мнением и ни на что не претендует.

с уважением.

на что автор ответил: у тебя талант писать резензии! спасибо!